ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.......

Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там
внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик,
только одомашненный/приручённый.
Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а
снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс
маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под
этим кругом.
Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно.
Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-
такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
автобуса... А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -
пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до
конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал
День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда
пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
автопаркам? И что говорить водилам?!?
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и
она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
всё дальше и дальше... Ну, по моим расчётам, должна была
быть где-то посерёдке круга.
Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в
хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его
уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
конечной и делаю "Спасение 911".
Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
тронуться... И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса -
сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!... Думаю: не
может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой
транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда,
- может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у
неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из
пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
пассажиры, я не знаю.
Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
Но это ещё не конец.
Как известно, в Масюковщине очень много совсем
немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка.
Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
утаскивает её куда-то вниз...
Жена в истерике.
Занавес.

Ох, читать долго )))
но действительно смешно )))

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

Старый баян...
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо идут два ФСБ-шника:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Кого спросили-то? За Путина голосовать будешь?
Молчит.
Один из ФСБ-шников вытаскивает пистолет:
- Отвечай, сцуко... За Путина будешь голосовать?!
Ворона:
-ДАА!!!
Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят.
Ворона:
- Хмм... А если бы я сказала "Нет"?

quote:

---

Originally posted by Cricket:

сушняк- что даже КИШЬ ей сказать не могу

---

зачот )

Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех
букв! Что же это такое?..
- Сыр!!!

- Мама а у нас в садике живой
уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона. черепашка,петушок, уж...
Каждому выделили по зверушке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

В мотоциклиста на большой скорости
врезается ворона.
Мотоциклист останавливается, подбирает птицу,
обнаруживает, что она жива, но без сознания.
Пожалев ворону ,мотоциклист забирает ее домой,
кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, ворона видит перед собой решетку,
черствый хлеб, воду и думает:
- Так! Значит, я всетаки убила этого мотоциклиста...

quote:

---

- Держать, когда ее петушок топчет...

---